С чувством какого-то ожидания проснулась я сегодня. Ожидания чего-то, кого-то… Словно должно что-то случиться или уже случилось и я просто чувствую это.

Нет, я все та же. Так же делаю домашние дела, общаюсь с детьми, строю планы. Но в душе шевелится что-то не совсем гладкое, царапая меня своими острыми краями.

Купила халвы — сижу хомячу. А ведь зарекалась есть сладкое. По крайней мере, не в таких количествах. И никто не виноват. Когда я бросила курить, образовался синдром замены. Курение заменилось на сладкое. Ничего, конечно, в этом хорошего нет. Ни в куреве, ни в сладком. Но конец придет тогда, когда наевшись конфет, мне захочется покурить.

Пишу всякую фигню, никак не могу собраться с мыслями. Может, к концу дня мне удасться сделать это?..

А пока дела, дети, блоги, социальные сети....

И чувство чего-то не покидает меня...

Я уже писала про ту девушку, которая решила, что я буду дружить с ней до конца своих дней, и которая выносила мне мозг в личных сообщениях.

Сегодня зашла в ее пост и обнаружила, что я нее теперь в черном списке.

Ну и зачем ей, интересно, это надо? Она думает, что я стану комментировать ее говнопостики? Зря. Девушка в декрете с двумя детьми не знает, чем заняться. Изводит своего мужа тупой, ниочемной ревностью, пилит его, бывает, что и руку поднимает на него. При том, что он зарабатывает приличные бабки для дома, помогает ей постоянно, на руках ее носит.

Я уже говорила, что она весьма депрессивная особа. Пишет об этом посты постоянно. В один момент мне надоело ее нытье, ее постоянно хождение вокруг одного и того же. Ведь  люди советуют ей, как стать счастливее, и советы-то дельные. Она покивает-покивает, а потом все занова начинает. Не нужны ей ни советы ни наше мнение. Она — сама себе режисер, актер и критик. И роль жертвы ей очень нравится. Она не желает снимать эту маску. Ходит в ней постоянно. Даже в самом ее позитивном посте проскальзывает уныние и тоска.

Я кинула ей как-то парочку красноречивых советов. Она не долго думая, записала меня в лучшие подруги. Влюбилась, так сказать, и дала мне знать, что я на ресурсе у нее самая лучшая подруга.

Но она-то мне — нет. И я оказалась в этом виновата. И вот теперь я в ЧС.

Я не злюсь. Нет. Просто диву даюсь, сколько ненависти может передаваться даже через экран монитора.

Иногда я не могу понять свою сестру. Хотя, признаюсь, очень хочу это сделать.

Она всю жизнь живет по материнской наводке. Считает, что мать всему ее учит правильно, что надо ее слушать и слушаться. Не жить своей жизнью, а стремиться поступать по материнским указкам… Хотя мать, по большому счету, делает всё только себе в угоду. В каждом ее слове, движении, поступке — стремление получить выгоду из всего и из всех.

Как Ольга может жить по ее указке? Как можно считать мудрым и правильным следующие утверждения:

— муж нужен для того, чтобы постоянно работать и приносить деньги;

— муж не человек, считаться с его желаниями и слабостями  - это себя не уважать;

— своих детей нельзя любить, их надо воспитывать (хотя, у сестры их пока нет);

— жить надо только ради того, чтобы тебе все завидовали, и во что бы то ни стало стараться понравиться всем;

— её — мать — нужно уважать всегда и любить всегда, даже когда она откровенно пакостит тебе, говоря в глаза, что ты ничтожество, нужно всё для нее делать и говорить про нее только в превосходной степени;

— врать иногда — полезно для здоровья, только хитрые и лживые выживают в этом мире;

Со своими правилами она уже однажды влезла в мою жизнь, чем спровоцировала нешуточный разлад в нашей с мужем семье. Жаль, что на тот момент у меня не было своей головы, и я во всем полагалась на мать, веря, что она не станет делать мне во вред, что она не такая плохая, какой кажется, и что она делает все мне во благо — она же МАТЬ. Как же фатально я тогда ошибалась! Сейчас вспоминаю и аж жжёт в груди от обиды за саму себя и от стыда перед собственным мужем...

А сестра… Если бы она осмелилась жить собственным умом, то, возможно, она была бы счастлива и хранима судьбою.

Она не может забеременеть уже долгое время. Никакое лечение ей не помогает. Когда-то я пыталась советовать ей, что нужно делать, как лечиться. Мой метод осмеяли, хотя мне хватило месяца лечения… Но речь не об этом сейчас...

Если бы она начала жить самостоятельно. Мыслить по-своему, а не по материным шаблонам, возможно, ей бы удалось попросить у небес себе счастья. И тогда были бы дети. Дело ведь не в лечении на самом деле. Наше счастье — оно у нас в вголове, нужно только правильно настроиться на него, позвать его в свою жизнь, и оно придет.

Я давно простила ее. За все ее злые слова, чтобы ли сказаны в мой адрес. По ее меркам (точнее, по меркам матери) я заслуживаю этих слов.

Но дай ей Бог в жизни познать любовь и материнство, ибо эти чувства очень меняют людей

Ненавижу пьяных! Всем своим сердцем и душой. Нет, я и сама иногда пью спиртное. Но все чаще лишь для вкуса, а не для расслабона, как делают многие. Расслабляюсь я, как правило, по-другому...

Да и пьяные люди бывают разные. Один выпил норму и спит себе, будто ни в чем не бывало. А другому непременно нужно напластаться до состояния дрессировки зеленых чертей, чтобы бузить, блевать, крушить все вокруг.

Мой отец относился к последнему подвиду. До сих пор помню, как  десятилетней девочкой помогала матери возить за ним блевотину и прибирать разгромленный и засраный дом. Ненавижу!!!

Мой муж пьет редко. Но метко. Нет, он попивает иногда пивасик понемногу, особенно сейчас, в жару. Но это настолько легко и незаметно, что я вижу только его приподнятое настроение и расслабленный характер. Но случаются в жизни огорченья...

Вот и сегодня пиво они пили на гаражах. Хрен знает, в каком количестве он его в себя залил, но «звал Эдика» он долго. До кучи сломав бачок в туалете.

Я же, едва сдерживая матюги и рвотные позывы, поила его марганцовкой и устраняла мелкие проблемы, типа залитого водой санузла.

Сейчас, пока пишу эту запись, раз пятнадцать ходила отправляла его в душ. Завтра ему на работу. Как он пройдет через проходную?! Ума не приложу. Потому что до утра этой гадости никак не выйти из его организма. Пошла пинать дальше....

Добрый день, друзья мои!)

А меня вот какой вопрос заинтересовал. Есть ли среди нас люди, по-настоящему любящие свою работу, или дело, которым занимаетесь (возможно, вы предприниматель)? Нет, я понимаю, что сама интересная специальность, дружелюбный рабочий коллектив, лояльное руководство и приличная заработная плата — это крайне редкое сочетание. Но все же… Очень хочется узнать)))

… Когда мне исполнилось 23 года судьба занесла меня в обмоточный цех. То бишь, у них там это называлось — участок по ремонту электродвигателей. Потому что на нашем градообразующем предприятии Миасский предприниматель арендовал обмоточное отделение энергетического цеха, и стал называться ООО «Эмальпровод».

Сначала, конечно, меня пригласили осмотреться. Пришла, увидела груду металлолома и подумала «Куда я попала?», а вслух сказала «Я готова! Насчет работы у меня серьезные намерения. Приступить готова хоть сейчас.»… О чем пожалела уже на следующий день.

Поначалу обмоточное ремесло показалось мне настолько нудным и непонятным, что я просто засыпала даже под практические занятия. Ну как, занятия… Взрослые, уже немало лет проработавние обмотчицы — Клара Зуфаровна и Любовь Александровна — учили меня тому, что знают сами: без нудных терминов и определений втолковыли мне сначала азы, а потом уже основу професии электромонтер по ремонту изоляций и обмоток электрических машин.

В моей голове сначала не откладывалось абсолютно ничего. Я могла бы конечно, заучить механизацию действий и ремонтировать электродвигатели тупо на автомате (как, собственно, и делают там сегодняшние обмотчицы). Но мой мозг так устроен: я не могу ничего запомнить, хоть по башке бей, есть этого НЕ ПОНИМАЮ. Возможно, именно благодаря этой особенности, я впоследствии и втянулась в электротехнику и начала неслабо разбираться с схемах соединения, методах укладки обмотки и многом другом, постепенно начинающем казаться мне безумно интересным.

А Рафик Ишаннович — начальник участка — постоянно подстегивал мое стремление к получению как можно большего объема знаний в этой области, своими мастер-классами, ликбезами и ежедневными обещаниями проэкзаменовать меня.

К своей работе я привыкала ровно год. Многому обучилась за это время.

Кстати, товарищи, а есть среди вам обмотчики электродвигателей? Ну просто очччень хоцца пообщаться!!!

… Не буду рассказывать тут всю историю моего так называемого стажа в этой области — и так уже много написала. Просто подведу, как было уже незадолго до декрета.

К тому времени уже много раз сменился коллектив. Немало людей прошло через нас. Кого-то не устраивала постоянная напряженка (те, кто работает на частника, поймут), кого-то зарплата (действительно была не айс) кого-то коллектив. Да нет, не злые мы были и новичков не гнобили особо. Просто замученные работой, постоянным гонением и прессингом со стороны начальства.

Взять Клару Зуфаровну, например. Добрейшая женщина. Ласковая, как мама. За мной, беременной, вообще смотрела в оба, вкусненьким подкармливала. Но, с другой стороны, если наступит момент выбора, она не задумываясь пройдет по твоей голове и не заметит твоей кончины. Любовь приходит и уходит, а работа и зарплата — это святое. Ради нее Клара готова на многое...

Елена Петровна — наглая, хамоватая, совершенно невоспитанная личность. В свои почти 60 лет считает, что все в этом мире ей должны — если не денег, то прислуживать и помогать точно. В обмоточном не было ни одного дня, чтобы она не закатила скандал из-за ерунды. Не знаю, любила ли она меня. Но когда видела, что я в работе могу запросто дать фору ее 40 — летнему опыту — она готова была задушить меня.

В моменты беременности мое существование там скрашивала Катюша — тоже обмотчица, пришедшая, как и я по объявлению о найме. С ней мы общаемся до сих пор. Хоть по телефону, но все же...

Вернусь ли я туда после декрета? Вряд ли....

Да, я люблю свою работу, люблю обмоточное ремесло, предмет электротехники, все, что связано с этим — и неплохо в этом разбираюсь. Всё это — и технические характеристики, и снятие данных со сгоревшего двигателя, и нарезка изоляции для новой обмотки, вкладка оной в чистенькие от твоей ловкой руки пазы, а потом любование красиво уложенной тобой лобовой части — сейчас представила, вспомнила свою руку на гладком полотне медного эмальпровода — и, блин, прям захлестнула ностальгия))) Намотка электродвигателей — тоже своего рода творческий процесс, ведь у каждой обмотчицы свои методы укладки, изолирования, пайки схемы. Каждый обмотчик представляет себе свою работу по разному. И каждый всенепременно прав, потому что основано все это на одном и том же знании. Я — творческая личность, и поэтому всё это очень близко мне.

Но я не вернусь. Не вернусь туда, где мне постоянно дурят голову. Где меня уже обманули с деньгами. Начальство. У начальства, видимо, настолько плохо идут дела, что он наживается на декретницах.

Не вернусь туда, гду царят тупые правила: не есть, не спать, не отдыхать ни минуты (в буквальном смысле), не звонить домой, не ходить на больничный. Директор установил практически рабство и прячет его за своими лицемерными улыбками, маскируя под долг. Перед ним долг?

Чтобы вернуться, мне нужно все хорошенько обдумать. Но не сейчас.

Так что, расскажите и вы мне о своей работе)

Вернулась на тот ресурс, о котором недавно писала. И решила удалить из друзей несколько человек, среди которых есть одна девушка. С Оксаной, так ее зовут, мы беседовали на разные темы личного   плана, много чего она мне рассказала о своей личной жизни, о муже, матери, детках… Я давала советы, она принимала… Но в какой-то момент я поняла, что больше не могу с ней общаться....

Бывают такие сложные люди, которым ты говоришь, например, что-то, а они не впитывают, пытаясь понять, а отталкивают, как стекло отталкивает воду. И всегда на своей какой-то волне. Вечно обиженная, вечно жертвенная, вечно пьяная от своего состояния постоянной муки. И муж-то у нее плохой (это при том, что он ее любит до безумия, старается заработать каждую копейку), внимание не уделяет и все такое прочее (долго писать) Пишу. Советую. Так и так, посмотри в данной ситуации, может ему тоже плохо и так далее. Нет, я всегда права, он чмо. Она просто не слышит меня. ПРосит совета — советую — не принимает — и тут же снова просит совета.

Млять… Я устаю от таких людей. Один сплошной неготив. Конечно, были у нее и минуты просветления. Но даже тут она надевала на себя маску, типа «Ладно, пусть я для общественности такая счастливая, а на самом деле у меня в душе скорбь по загубленной жизни».

И вот удалила я ее. Она на меня: почему, с какой стати? я ведь тебя считала подругой. Высказала она мне все, что думала. Мол, я только писаниной своей отличаюсь, на самом деле я пустышка и ничего не стою. А, еще эгоисткой назвала.

Вот, товарищи по сайту, вы мне скажите, пожалуйста? Вы ВСЕ так принимаете серьезно дружбу в интернете? Просто если человек по каким-то причинам мне не подходит как друг, почему я должна его терпеть в  своей жизни только ради того, что ему со мной хорошо?

Не люблю я людей, у которых жизненная позиция — я дура, я страшная, закомплексованная, мне по жизни не везет, никто меня не любит и все такое прочее...

Блин, извините меня, я вообще не представляю, как, имея двух детей, можно не любить жизнь! Да плевать на всех обидчиков, ведь теперь есть, ради чего жить, ради чего радоваться. И ни думать больше ни о чем, и ничем больше не жить, и ничего больше не хотеть. Я ТАК ЖИВУ! Вернее, стараюсь так жить. Бывает и у меня нет настроения. Но я научилась переключаться и теперь ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО спасает от депрессии.

А в соц сетях больше никаких серьезных отношений. Я сказала!

Лето шагает по планете огромными шагами. Июнь будет уже не актуален, потому что май сегодня за него...

Люблю это время года, когда идешь по двору нашей пятиэтажки, а в полисадниках благоухают огромные кусты фиолетовой сирени. И только маленький кустик ее белой на уголке садика четвертого подъезда. Ирисы, которые теть Алевтина сажала два года назад в самодельную и ничем не примечательную клумбу, — разрослись и теперь качают свои ароматные бутоны на ветру...

А во втором подъезде живет Лэйла — моя подружка. Я всегда говорю «вот бы тебе свой огородик»,- потому что она ежегодно, чуть только вздохнет весна, развивает на грядках под своим балконом бурную деятельность. Пионы, ландыши, бархатцы, голубой декоративный лён, даже лук — всё вместе, создает такой невероятный букет. Но в этом году Лэйла разбила клумбу в виде фонтана. Когда она высалит туда рассаду и все это дело зацветет, я непременно сфотографирую и покажу снимок...

Еще люблю чуть прохладный ветер, щекочущий утренний зной. Он приносит запах озера, расположенного всего в четырех киллометрах от города. От озера иногда сюда долетают чайки… Я так хочу туда! Не обязательно купаться или загарать. Просто. Просто убидеть, вдохнуть, почувствовать природу. Тут, в городе я не могу этого сделать в полной мере, даже не смотря на то, что окна моей квартиры выходят на  лес.

… Ранним утром я выхожу на балкон, вдыхаю бархатные ноты сирени, слушаю смеющийся веторок, смотрю на просыпающийся дом и как всегда думаю — как хорошо!

А вот АнтирЭсно… есть здесь, на сайте, взрослые, зрелые люди?

Не школьники, не студенты-первокурсники-второкурсники… А именно те, которые уже состоялись в социальном плане. Семейные так же люди есть? А про деток своих кто-нибудь пишет?

Натыкаюсь только на школьников. Максимум 20 лет.

В качестве эксперимента написала, что вешу 80 кг и добавила, что  горжусь этим (примерно так). И что же: обосрали с ног до головы, сказали, что сама себя утешаю, а на само деле просто комплексую.

И дело даже не в том, что там одни куры: им бросишь горсть пшена — они несутся, сломя голову, топча друг друга, чтобы поскореее морально раздавить автора поста. Не знают, бедные, что мне давно на чужое мнение наплевать. Думают, что своими советами и обидными высказываниями хоть как-то тронут меня. Пол сайта помешанных на диете коз, котррые жрут одну капусту, мечтают о котлетах, но не могут себе их позволить, и поэтому злятся на всех, кто ест все, что нравится. Сумасшедший народ.

Полнота бывает и красивой. Даже в складках на талии. Даже в полных икрах и попе. Самое главное — грамотно и красиво преподносить себя. Не быть молчаливой в компаниях, не строить из себя мисс Скромняшка. Дома не быть клушей, стервой и занудой. Не терять искру в глазах. И любить жизнь во всех ее проявлениях.

А для пущей уверенности: Тара Линн.