Иногда я не могу понять свою сестру. Хотя, признаюсь, очень хочу это сделать.

Она всю жизнь живет по материнской наводке. Считает, что мать всему ее учит правильно, что надо ее слушать и слушаться. Не жить своей жизнью, а стремиться поступать по материнским указкам… Хотя мать, по большому счету, делает всё только себе в угоду. В каждом ее слове, движении, поступке — стремление получить выгоду из всего и из всех.

Как Ольга может жить по ее указке? Как можно считать мудрым и правильным следующие утверждения:

— муж нужен для того, чтобы постоянно работать и приносить деньги;

— муж не человек, считаться с его желаниями и слабостями  - это себя не уважать;

— своих детей нельзя любить, их надо воспитывать (хотя, у сестры их пока нет);

— жить надо только ради того, чтобы тебе все завидовали, и во что бы то ни стало стараться понравиться всем;

— её — мать — нужно уважать всегда и любить всегда, даже когда она откровенно пакостит тебе, говоря в глаза, что ты ничтожество, нужно всё для нее делать и говорить про нее только в превосходной степени;

— врать иногда — полезно для здоровья, только хитрые и лживые выживают в этом мире;

Со своими правилами она уже однажды влезла в мою жизнь, чем спровоцировала нешуточный разлад в нашей с мужем семье. Жаль, что на тот момент у меня не было своей головы, и я во всем полагалась на мать, веря, что она не станет делать мне во вред, что она не такая плохая, какой кажется, и что она делает все мне во благо — она же МАТЬ. Как же фатально я тогда ошибалась! Сейчас вспоминаю и аж жжёт в груди от обиды за саму себя и от стыда перед собственным мужем...

А сестра… Если бы она осмелилась жить собственным умом, то, возможно, она была бы счастлива и хранима судьбою.

Она не может забеременеть уже долгое время. Никакое лечение ей не помогает. Когда-то я пыталась советовать ей, что нужно делать, как лечиться. Мой метод осмеяли, хотя мне хватило месяца лечения… Но речь не об этом сейчас...

Если бы она начала жить самостоятельно. Мыслить по-своему, а не по материным шаблонам, возможно, ей бы удалось попросить у небес себе счастья. И тогда были бы дети. Дело ведь не в лечении на самом деле. Наше счастье — оно у нас в вголове, нужно только правильно настроиться на него, позвать его в свою жизнь, и оно придет.

Я давно простила ее. За все ее злые слова, чтобы ли сказаны в мой адрес. По ее меркам (точнее, по меркам матери) я заслуживаю этих слов.

Но дай ей Бог в жизни познать любовь и материнство, ибо эти чувства очень меняют людей

В качестве эксперимента написала, что вешу 80 кг и добавила, что  горжусь этим (примерно так). И что же: обосрали с ног до головы, сказали, что сама себя утешаю, а на само деле просто комплексую.

И дело даже не в том, что там одни куры: им бросишь горсть пшена — они несутся, сломя голову, топча друг друга, чтобы поскореее морально раздавить автора поста. Не знают, бедные, что мне давно на чужое мнение наплевать. Думают, что своими советами и обидными высказываниями хоть как-то тронут меня. Пол сайта помешанных на диете коз, котррые жрут одну капусту, мечтают о котлетах, но не могут себе их позволить, и поэтому злятся на всех, кто ест все, что нравится. Сумасшедший народ.

Полнота бывает и красивой. Даже в складках на талии. Даже в полных икрах и попе. Самое главное — грамотно и красиво преподносить себя. Не быть молчаливой в компаниях, не строить из себя мисс Скромняшка. Дома не быть клушей, стервой и занудой. Не терять искру в глазах. И любить жизнь во всех ее проявлениях.

А для пущей уверенности: Тара Линн.

У Алены в группе идет подготовка некольких ребят на какой-то там городской конкурс. Алену по каким-то неизвестным причинам не берут. Я могу, конечно, узнать, почему, но не стану спрашивать.

И чего-то мне так обидно слелалось, что кого-то там берут, а мою дочь  - нет. И пока переживала, да размышляла на эту тему — что да как — подумалось мне, что это все мои детские комплексы виноваты.

Моя мать с раннего детства вменяла мне, что я должна быть лучшей. Вот просто лучшей и всё. Хотя сама не помогала мне и никаких усилий, чтобы куда-то продвинуть меня, не прикладывала. Хотя отправляла меня на всякие певческие конкурсы, заставляла участвовать в школьных смотрах художественной самодеятельности. Мне было интересно петь и танцевать. Не скажу, что у меня великий талант, но призовые места в городских конкурсах занимала практически всегда.

Но участвовала я не только ради призов и славы. В моменты репетиций и подготовок и особенно выступлений, я чувствовала, что я ЛЮБИМА матерью. Так как в другие моменты я этого не видела и не ощущала — мои выступления отложились в моей памяти только из-за проявлений материнской любви.

Отсюда и повелось — чтобы заслужить материну любовь, нужно как-то проявить себя, где-то участвовать, заставить о себе говорить.

Это сейчас  я — такая взрослая тетя — понимаю, что материнская любовь безусловна. А тогда, ребенку, мне думалось, что ТАК И НАДО.

Отсюда и возник комплекс.

Теперь самое главное — его преодолеть. Не злиться, не выяснять причины, не переживать. Не проворачивать в голове варианты: а почему моя дочь не участвует, может, она не способная, или ее просто не любят в саду, или потому что я разлаялась зимой с заведующей?

Все это пустое, и ничего я своими переживаниями не добьюсь.

А если хорошо подумать: надо ли оно мне вообще — чтобы моя дочь выступала где-то? Это ведь тратиться надо на костюм, оставлять ее на репетиции, потом вместе с ней быть на концерте до конца, а у меня маленькая Катькак надолго оставить которую я не могу ни на кого.

Так что это даже к лучшему. А если вдуматься, то даже убеждать себя ни в чем не надо. Всякие выступления — это вообще в жизни не главное, и если моего ребенка не приняли куда-то танцевать — это еще не конец света.

Вот бы слышала сейчас меня моя мать! Она всегда хотела, чтобы Алена где-нибудь засветилась.

Я не делаю ей на зло. Не иду в противовес своему воспитанию. Я просто лишний раз убеждаюсь, что навязанные мне в детстве принципы, стереотипы и правила — не есть самое главное, и я всегда могу переписать сценарий своей жизни

… Стала избегать людей. Всех. Не считая семьи. Поняла вдруг, что не могу с ними общаться.

Ну как — не могу… Идет знакомая. Поравнялась со мной и спрашивает «Растёте?!» — громко так с заученой интонацией. У нее, наверное, много знакомых с маленькими детьми, у которых при встрече надо спросить, растут ли они. Я с каждым разом все ближе к тому, чтобы ответить «Нет, уменьшаемся»....

Или вот еще… Зачем спрашивать «Как у тебя дела?» если мои дела тебя не интересуют, и ты справшиваешь только для проформы, просто, чтобы начать разговор, все такой же бессмысленный, как и вообще общение с тобой...

Это кто замкнутый и необщительный и нет друзей?! Я?! Да нет же. У меня куча знакомых,  я вообще по жизни не одинока. Просто с каждым днем мне все меньше хочется, чтобы они присутствовали в моей жизни.

Сегодня снова думала о дружбе. Не о чьей-то конкретной, а в общем смысле этого слова.

Что она значит для вас, люди? Что вы подразумеваете под этим словом? Просто имя или ник-нейм, которое произносите время от времени? Или  редкий человек, иногда всплывающий, что попросить вас о чем-то или вы попросите его? Или это кто-то вами незамеченный, но отчаянно просящий вашего внимания? А может это вы умоляете о внимании кого-то кто считает вам недостойным?

Или все-таки дружба — это родство и единство душ. Это платоническая любовь, которую не сотрет непогода, инфляция или плохое настороение. Друг, это созвучный тебе человек, который поймет любое твое проявление себя, окажет любую помощь, найдет нужное слово и все — всегда!- будет на твоей стороне. Что же говорить о верности… Это само собой разумеющееся...

У меня нет вот такого друга. Зато лживых подхалимов — хоть отбавляй.  Они лижут мне пятки только за то, что говорю красивые слова и даю нужные советы. Они дружат со мной только из-за этого. Но как только я перестану помогать им в их моральных проблемах, они незамедлительно отвернутся от меня.

И поэтому избегаю тоже. Устала… Просто устала растрачиваться

И это ни фига не весна. Просто откррылось мне новое знание, которым пока я не знаю как воспользоваться. Однако, чтобы когда-нибудь применить его в деле, я старательно очищаю душу от ненужного мусора...